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  1. jueves, 16 de febrero de 2012


    Instrucciones para cumplir 30 años
    No hay instrucciones para cumplir treinta. Pero si las hubiera, serían estas:

    - Haz una lista de todo lo que no te gusta de ti y luego tírala. Eres el que eres. Y después de todo, no es tan malo como te imaginas

    - Tira el equipaje de sobra. El viaje es largo, cargar no te deja mirar hacia delante. Y además jode la espalda.

    - No sigas modas. En diez años te vas a morir de vergüenza de haberte puesto eso, de todas maneras.

    - Deja que te rompan el corazón. Enamórate, equivócate, y vuelve a levantarte. Quizás hay un amor verdadero. Quizás no. Pero mientras lo encuentras, lo bailado no hay quién te lo quita.

    - Come frutas y verduras, vete acostumbrando a que no vas a poder tragar guarradas toda la vida.

    - Equivócate. Cambia. Intenta. Falla. Reinvéntate. Manda todo al carajo y empieza de nuevo cada vez que sea necesario. De veras, no pasa nada. Sobre todo si no haces nada.

    - Prueba otros sabores de helado. Otras cervezas, otras pastas de dientes.

    - Arranca el coche un día, y no pares hasta que se acabe la gasolina.

    - Empieza un grupo de rock. Toma clases de baile. Aprende italiano. Invéntate otro nombre. Usa una bicicleta.

    - Perdona. Olvida. Deja ir.

    - Decide quién es imprescindible. Mientras más grande eres más difícil es hacer amigos de verdad, y más necesitas quien sepa quién eres realmente sin que tengas que explicárselo. Esos son los amigos. Cuídalos y mantenlos cerca.

    - Aprende que no vas a aprender nada. Pero no hay examen final en esta escuela. Ni calificaciones, ni reunión de exalumnos, gracias a Dios. Felices
    treinta. Bienvenido al resto de tu vida


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